素·颜

在这一刻 我突然平静了下来
很奇怪 我什么都没做
却终于压制了多年来内心奔腾不息的咆哮体
我想可能没有人能够了解这是一种怎样的愤怒
曾经无数次被这些咆哮体折磨得神经衰弱
折磨我也折磨我身边的人
我一直自我安慰我需要的只是时间时间时间
可是呢一边任时光流逝一边不停缅怀过去
我责备我恨我怨我对现实绝望
我一直以为只要给我一个出口 我可以让愤怒灰飞烟灭
可是我从未找到出口
因为我错了
我早应该意识到无论我释放多少咆哮体都无法发泄我内心的愤怒
这种愤怒深刻到恨不能立刻令对方死去
那是一刀刀刻进骨子里的怒与恨
看着自己一天天成为自己厌恶的那种人我感到很羞愧
所以我停止了
停止攻击、咆哮、狂躁、封闭
我不能承诺我会马上变成一个全新的我
但我至少会关闭愤怒的电源
走向缓和

你说如果有的选谁他娘的愿意在这么不道德不善良的中国企业工作?
厚道的做不了主
能做主的却不厚道
顶着“相互尊重平等、互利共赢”的高帽从古代封建社会走到改革开放的今天
不见本质上有任何改变
我也见证着自己如何从社会主义青年走向社会主义愤青
有时候我会幻想有什么天大的好事儿落我头上
比如收获一大笔钱
那可真是一大笔
然后成立个基金会或者孤儿院
接着下半辈子姐就从事非营利行业
去你娘的中国企业

生时我做不了树
愿死时把我燃成灰烬给大树做回养料
我不想死后再占去后人一片土地
如果可以记得让我面朝大海
这样我就不用再面对这个世界

这个世界太烂太烂
去你他妈的情谊永存

有些事终究还是发生了变化
我没有想过事情会发展到这一步
既没有特别开心也没有特别失落
但始终还是牵挂着
有些烦躁
笔试、考试、面试、工作、情谊
都让我操心
爸爸还生病了
真是烦透了
未来的一切都充满了未知和不确定
我不喜欢这样
不想挑战、不想操控、不想受控、不想负责任
我好累啊
可是自我压迫性使我无法停止
我需要知道我的未来在哪里
我需要稳定需要依靠需要自由需要轻松和满足
我太累了
太累了

想想过去发生的那些事
真是好可悲好可悲
不过一个短信 往事却历历在目
其实真要想明白了也不过就这么回事儿
可是心理创伤要何时愈合呢
虽然我不至于那么脆弱
但独自挨过这一年实在不容易
心理防线看似牢不可破
可我也是渴望着温暖和爱的
在经历了那么多拒绝与被拒绝后我真的盲目了
我以为我付出了就是了
我以为只要对方爱我就行了
可是不是啊
我是多想找个可以依靠的伴侣啊
不是我操之过急
只是我实在太累了
累得急于寻找可以依靠的肩膀
累得不想再与你多说一个字
我可以感觉每一个字都在消耗我的精力
你怎么理解得了
你完全不可能理解

不过一切都过去了
你明不明白理不理解都无所谓了
我已经重新开始了

我很找打地将连续三篇的标题都写成了英文
这么久以来第一次对一个集体表现出不舍
在BCG工作的四个半月很惬意很开心
即使工作上有些摩擦
事后也没有人会记恨
我们是一个非常具有凝聚力的团队
不知道以后是不是还会这么幸运能够与这样一伙人共事
上天保佑吧

刚刚结束了我们的第一次聚会
也可能是最后一次吧
不知道要如何感谢那些一直都在帮助我的人
比如童童、彼得还有可爱的小胖
我真是不想走啊不想走啊不想走啊

今天得知童童明年准备结婚了
唉 又一个好男人有了归宿
我 何时才能靠岸